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Die Musik zum Buch
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Korb
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Vorjahres
________________________________________________________
Das Gewinnspiel findet unter Ausschluss der
Öffentlichkeit und des gesunden Menschenverstandes statt. Ein Gewinn ist nicht
abhängig von der Teilnahme an diesem Gewinnspiel. Ein Anspruch auf Gewinn
besteht nicht. Sie sind jedoch verpflichtet, im Falle eines Gewinnes den
Gelonter anzunehmen!
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Im Inder-Netz
Zu guter Letzt noch drei Excerpte, um Ihnen den
Mundwässrig zu machen...
Kap. 3�® Der Gelonter
Erinnern Sie sich?
In einem der letzten Kapitel wurde von
der Existenz eines Gelonters
berichtet. Ich möchte hier kurz
erloitern, wie der Gelonter funktioniert.
Es mutet an, wie ein Rückfall in alte
Zeiten. Man muß auf einiges
verzichten, so auf Gregen, klaubente
Fraudel, Guz oder Hele. Die
Qualitätsanmutung ist, nicht
überraschend beim Marktführer, sehr gut.
Der Welontiebereich ist hoch
funktional. Der Gelonter basiert auf
einer gemeinsamen Klude mit dem Polbor,
wobei der Gelonter im Ver-
gleich wesentlich übersichtlicher ist.
Am Olbar allerdings muß man
Abstriche machen.
Der Antrieb ist sehr dregen, er
basiert auf einem Krybo mit zwy Mepp.
Eine olgende Nackenwelle, plau
Ranteln pro Mepp und grütze Hull sind
die Wiie des Krybo.
Der Gnautz ist umspült von einer
Kälteschüssel, die jeglicher Fill
entbehrt. Durch das Umspülen wird ein
Androantrieb in Gang gesetzt,
der eine Welle versieht, die hart
glaunt. Kettenleier fliegen laut
knaspend an die Woll, zeiernd.
Das garantiert eine füllige Zweise und
hohe Ondert.
§ 33, Abs. 5, Gäule zu Gallcreme
Nach den wundersamen Verwandlungen von Bachkrebsen in Wassernipfen erhielt der
3. Drallsatz des Dermitoteles ein neues, ein helleres Gewicht: Tannenwepfen,
geboren von Altkastagnietten aus Warmglas, erschienen im Lichte des in
Chappepe gebadeten Kullergeistes - er sendet sein Licht in Form von
kotgetränkten Federbündelblasen aus, wenn er im mittleren Ohr mit dem Anflug
eines Schüttelfrostes 3. Ordnung gekitzelt wird - jedoch ohne Wuhm, die
üblicherweise im Gewann eines irdenen Tidenschuhs transparent werden, gehen
mit gebrühten Schillerlocken anheim, so daß selbst der alte Willi
Ultrakurzwellen, moduliert mit Hindutassen, gackerndem wiehernden Gelächter
gleich, in horizontalen Wellen - im Volksmund oft als Lachen bezeichnet -
aussendet.
Drohend erhebt sich sodann im unmittelbar darauffolgenden Augenblick eines
Warzenfrosches bei 14,7 Grad Fahrenheit der bellende Gestank eines
Polarlichtes, der vor Leistungsdruck kaum atmen kann, aus der Versenkung der
Wissenden und brabbelt in unverständlichen Lauten vom Licht des Tastsinnes,
das unter schrecklichem Dröhnen seinen eckligen Freßnapf mit Dentalwurzeln,
die vor mindestens 8 Einheiten eines Gall-Lichtes gezogen wurden, ohne sich
dabei an den ihn dreidimensional umgebenden Lactatmeßstreifen zu verschlucken,
die zum Gedenken an Mathmarc den frotzligen, der ehemalige Herrscher des
Ikonenreichs, das durch eine glänzende Zwiebelkucheneruption in der Kantine
der Irreparabelfabrik seinen Weg in die Annalen der Chronik des scherrieblen
Straußklöschens auf Kalock, einem Mond des Fabelgottes Ismack-Han-Mob, kurz
wegen seines Pferdchens Rih auch Lithorquard-Ben-Azlihili-Fitziputz genannt,
der der einzige ohne Lachgasathmosphäre in der näheren Umgebung von
seinesähnlichen, ein Gegenplanet zur Kassiopeia, einging, die er jedoch bei
einer sehr heftigen Wippaktion mit dem Lorrefahrer einer Trambliumerzmine
trotzdem noch alle verschluckte und beim Erbrechen derselben das
Tomatenketchup erfand, da er vorher eine Tomatenmarkstulle zur Verdauung
trank, - ein Gall-Licht ist übrigens die Quersumme der dritten Potenz einer
Uhrzeitangabe nach der MEZ -, fand, aufaß und somit die Diagonalkugler, die
sich über die Tethraederbauten, eine unbewußte und unbemerkte Ausscheidung der
Wismutrinder, zum unvermittelten Stop ihrer Kugeln in Form einer Halbgeraden
in den Raumzeitkegel unter einem Winkel von 35 Grad veranlassten, dessen
Auswirkung selbst hier nicht mehr erläutert werden kann, besonders aufregten,
zum Schwingen des Trapezbeiles in den untrainierten Raum verführte, so laut,
daß eben dieser Tastsinn nur noch müde lächeln konnte und mit Eisanele, dem
Schöpfer der mongolischen Puristengewänder, die mit Klaus dem Geächteten halbe
Sache machten, einen Bund der Waraneien einging, um danach in einer juckenden
Wolke gleichsam dem Amun-Düül des Tutes einbalsamiert zu werden (Marcel, hast
du hier den Ench vergessen?), was aufgrund des Balsams, Ench (ach, da isses
ja, sorry, Marcel), das aus gebrauchten Sardellenbüchsen recycled wurde, nicht
mit dem Genießen eines Lutschers gleichzusetzen sein kann, wie wir ja auch
vorher schon alle wussten!
Bleibt die Frage: Warum existiert dieser Artikel
dennoch?
13,4 + 8 einhalb
Närreveresible
Bigonzquellen häuteten fragile Noffbedingungen in Alaun eingelegt derart
wesensniff, daß die Schnelligkeit einer Wischwoge zur Erstarrungsart verkam.
Die protzelnden
Derrwische des Wladiwoga erkannten dies sofort und überlegten, Gallseife zu
verwenden.
Diese ist aber in einem
irrwitzigen Mißverhältnis zum Grobian der Verwesenden zu werten, weswegen
Teilchen der besonderen Isotopenart "Herbert" zu erkennen begannen, daß man
aus ihnen im Verband auch Grütze herstellen kann.
Dies teilten sie umgehend
dem Chefkoch einer siamesischen Dschunke namens "Wu-Urst"
mit, worauf dieser nach kurzem Innehalten beschloß, sein Leben lieber den
gewohnten Gang weitergehen zu lassen.
Hätte der Klang einer
Ballerina auf seinem nektargetränkten Küchendach nicht so außergewöhnlich
wollüstig angemutet,
so wäre er sicher dem Geheimnis der Siam-Grütze, die, wie wir alle wissen, in
die Analen der tropischen Regenwürmer einging, noch vor ihrer Teilung, niemals
auf die Sprünge gekommen.
Und dies hätte
weitreichende Folgen gehabt: Die Gedichte Freddys, dem Sabbertenor, wären nie
vertont worden und Marcel würde wahrscheinlich immer noch Hamburger belegen
(ich gönns Dir aber so, wies jetzt ist,
Marcel).
Lassen wir aber unsere
Gedanken schweifen in folgendem Analysebild:
Haben
sie nicht auch die Assoziation an die elementaren Weiten des Meeres, an den
Schrei der Eule, die auf einem Ast herumzickt, an die Laus im Barte des
Propheten, der Sonnenanbeterinnen das Tragen amerikanischer Sonnenbrillen
verbietet?
Ja, das sind sie, unsere
ureigensten emotionalen Welten, die unsere Welt im Licht der Staffeln
erscheinen lassen, die unendlich, unendlich zart und blau sind.
Lassen sie sich entführen
in die totale Machtevaluation der Trolle in der Missetäterwüste und schauen
sie sich es doch einmal ahn, gehen sie doch einmal nach drüben in die Ostzone
und schauen sie sich ahn, wie es dort ischt - sie werden erstaunt sein!
Auf dieser Seite wollen wir unser kleines Projekt
vorstellen: Ein niedliches kleines süßes Büchlein, das nach der Fertigstellung
durch die Autoren sich hoffentlich bald den wilden Weg in die Herzen der Leser
bahnen wird.
Autoren: Jenuwein/Linde/Huber
Die Auszüge auf dieser Seite können leider nicht
allzu umschweifig gestaltet werden:
Wir wünschen viel Spaß beim Lesen